婆媳关系之我见
有这样一句话，婆婆和媳妇之间，永远在进行一场战争，而这是一场注定没有赢家的战争！
婆媳关系被喻为“天敌”，婆媳相处难，既是历史也是现实。它的存在是极其自然又极其正常，有其深刻而复杂的成因，不是局外人的简单说理与劝导所能解决，知易行难。两个男人之间可以化敌为友，男人与女人之间也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，尤其是婆媳关系。只要心理有了芥蒂，就很难做到互相谅解，即便表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。
人与人的组合或为情、或为谊、或为恩、或为利、或为某种合作所需，惟婆媳的组合却什么都不是。婆媳不是母女，少了一份血脉相连，也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅；多了一份天性中地位的对立，许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也便往往会激化成不可挽回的矛盾。 再者她们原本素不相识、不容思考、无从选择，被动地走到一起，是不得已与无奈，甚至是一种压抑与痛苦。她们彼此不了解，互相没有爱，对方的出现，忧喜参半，她们挚爱的是同一个人，都有一份“爱被剥夺”的焦虑，却又不得不接纳对方的介入。这是她们无法避免的内心冲突，这种冲突终生存续并压入潜意识，形成微妙的“亲情加敌意”的感情复合物。潜隐的敌意会在生活中以不同的形式表达，这种表达随着婆媳冲突的频度而愈趋强烈。
夫妻关系是互相吸引与互相冲突的动态平衡，他们有爱情以及对子女、家庭的责任，能以自已的方式协调好彼此间的分歧与矛盾，形成有自身特色的两人世界的小单元、小王国式的组合。婆婆的出现，不可避免地介入这个小王国的“内政”，以母子的特殊感情关系对儿子施加影响，小王国固有的平静与稳定就难以维持，夫妻矛盾激化，婚姻岌岌岌可危。这类现象几乎形成了一种套路与模式，它最大的忧患是对婚姻的威胁。婆婆与媳妇的冲突，不是“是与非”的冲突，而是心理上的排斥。而有时冲突的结果使她们都受到伤害。问题在于我们为什么要把没有爱的两个人硬拉进同一屋檐下？为什么对女人感情世界的理解如此匮乏？
众所周知,即便是亲生母女长时间地居住同一屋檐下，也难免产生种种口舌之争，何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。当然，随着社会的发展,人们文化素质的提高,我们不能否认这个世界上，还是有许多大度的婆婆，懂事的儿媳，即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但在有时候，不是光大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，离一回心，这在婆媳之间是最正常不过的了。
有一部美国黑白片《青山翠谷》也很好的反应了婆媳之间的关系，当儿子想把自己的小家搬来与父母同住时，父亲笑面告之：“一个家不能有两个女主人，因为我爱她们。”
婆媳比翁婿难相处，源于男女心理特征有别，女人的天平中，感情与生命并重或更甚于生命，爱是她们生命的重中之重，女人的生理决定了女人的母性与深切骨肉的母爱，女人天生的多情决定了她们对丈夫的爱恋的执着，两种爱，她们都渴望完整无损，而现实又迫使她们去经受爱的被分裂。女人细腻，男人粗犷，把两个都容易对小节耿耿于怀的女人拴在一起只能是伤害。婆媳分居之所以为现代人接受，正是给她们更多的自由与爱护。
由于种种原因需婆媳同住时，为了和睦相处，避免冲突，必须遵循一些规则：为婆母者，要摒弃以权威式的观念及教官式、居功式态度卷入儿媳关系，既然爱儿子，就要与媳妇以礼相待，把爱护、照看儿子的接力棒移交给媳妇，以不损害儿子的夫妻感情作为自己的行为准则；为媳者，有年轻、受过教育、有经济收入等优势应以包容、原谅老人为美德；为儿子者，必须扮演发“和事佬”的角色，因为她们都在为爱你而委曲求全，你必须以一个男人的气度、人格、能力与技巧去化解她们的痛苦与矛盾。此乃当仁不让、责无旁贷，一切推卸、回避或偏袒一方的行为都是极具伤害性的，你应该是她们两人的桥梁与最佳的情绪辅导员而不是裁判，她们需要的是心理的抚慰，而不是法官。
人生其实有很多技巧，而有的时候，只在距离。 婆媳之间的距离，其实就是从手心到手背的距离，有了爱，才能骨肉相连。
本文内容于 2008-7-4 18:37:38 被恬恬编辑
以下是引用恬恬 在第11楼的发言：
qishi其实有很多时候我们都会因为这个而让自己苦恼的吧
看来，恬恬对婆媳的关系理解透彻，你老公可选对人了，是不是没事偷着乐啊？
